第二十八章 (第3/3页)

学期班主任找我长谈了一次，希望我能走正途考大学，以我的成绩上个本科没问题。

    在县政府当公务员的舅舅出于关心，十分诚恳地对我说：“你不能太急功近利，你面前现在两条路，一是努力学习考上大学，二是中专毕业后出打工，孰轻孰重，你自己掂量。”这时我才懵懵懂懂地明白了一些事情，我不小了。

    我放下一切包袱，全心用在学习上，狠突文化课和专业课。经过一年努力。

    ２00２年高考总算考上了南方的一所离家千里之外的师范大学。我想离家越远越好。

    前面说得较多，有点繁冗了。经过一个月军大学新生训后，对环境渐渐熟悉了。

    空虚和无聊成了生活的主旋律，我每天不知做什么。同学中谈恋爱的越来越多了，我也点蠢蠢欲动。

    每天晚上躺在床上就开始想女人，有时候就自己手yin了。我是在中专二年级（１７岁）学会手yin的，那天晚上一个室友在寝室炫耀他的光荣性史，说到了手yin，我第一次手yin了，感觉很美妙。

    每次手yin都有点自责，怕被同学发现。从以后我在家中无人时关上门躺在地上，床上或在洗澡时，都会手yin，我害怕别人知道。

    但是心里又特渴望女人，渴望与女人zuoai，在同学的怂恿下我去录像厅看了一次黄片，以后一发不可收日拾，经常一个独自去录像厅，还偷偷看了几次脱衣舞。

    有时上学路过火车站旁的发廊，看到里面有打扮妖冶的女人，在招呼过往的男人，我隐约知道是什么了，甚至自己也想去，就是没有那个胆量。

    母亲又嫁过好几个男人，我叫他们“叔叔。”或“伯伯。”时间不长母亲又离婚了。有人当着我的面说过我母亲的嫌话，亲戚中也有不少人表面上故作关心状地问我母亲的私生活，以作茶余饭后的谈资，我看透了他们虚伪的嘴脸，我懂事了。

    但是我的自卑意识也越来越强了，我从不和人谈及我的母亲，也很少与人说话。

    母亲不喜欢我这种性格，说我这种性格以后怎么在社会生存，而且我长得很矮（１６0还差点点）。

    她老是担心我考不上大学，个子又矮，以后可能当个民工了。（我是农村户口）中专学校离家不远，我有时晚上回家睡觉。

    有天晚上回家发现家门反锁，我敲了门，等了两分钟左右，母亲才围着浴巾来开门，说她在洗澡，并责备我这么晚上了还回家，路上不安。我习惯性地“恩。”了几声算是作答，径直走向自己房间。母亲也转身回浴室了。

    一会儿母亲房中的电话响了，我准备去接，走到母亲房前发现平时开着的门现在关着了，正要推门，听见母亲在浴室大叫我的名字，叫我不要接电话…她听见了电话声。

    我心明白了是什么事，默不吱声。第二天一大早我就返校了，除了放假，以后我很少回过家。

    中专三年级开始，班上的情侣也越来越多，我深深地暗恋了班上一个外地转学来的女生，她长得并不漂亮，但说话声音特清脆，cao一口流利的普通话，相对于我们土巴巴的方言的来说，她夜莺般的声音使班上许多男生着迷，很多人争相献宠。

    我黯然伤神，不知该怎么接近她。我太渴望爱情了，没有家庭的温暖，我很想得到异性的爱。

    临近高考，我每天是在单相思中自煎，总算熬到毕业。遗憾没能当面向她表白，我上大学后她没考上复读了，我打电话向她表白了，她说没时间要复习，以后就不了了之。

    如果我自信点，能得到爱情，如果不是我母亲以掐断生活费相威胁阻止我大学期间谈恋爱，我想我也不会在上大学后的第三个月去嫖妓了。

    刚到大学，大家彼此不是太熟悉，说话都是彬彬有礼，客客气气的。偶然认识了几个高年级老乡，跟他们在一起有点熟悉后，经常听到他们满脸狼笑地说去按摩。

    有时还怂恿我去，我心里虽然也想，但不敢去，潜意识知道那儿不干净。

    看着学校成双成对的鸳鸯晚上在cao场，草坪，暗处厮守，我心里怪痒痒地。

    迫切地想和一个女孩在一起牵手，接吻。我太自卑了，想到我的家庭，我的经历，我没有追女孩的勇气，我长得也不高，这也常常是我很不自信的一方面。

    同学们大多开始了甜密的小两口生活，没有的也在物色。我心里很急，看书也看不下去。学习方法也不对。终日消沉不振。0２年１１月的一个晚上终于去了一家发廊，和一个小姐发生了关系，我是第一次，太紧张了，结果满头大汗，小姐还笑话我了。

    相信很多有过一夜情或有过性消费的朋友都会有这种同感。或许是出于道德上的谴责，事后一段时间一直会处于一种内疚状态，加之为对方的健康状况担忧，害怕自己染上ＨＩＶ，成天生活在惶惶之中，怕得艾滋病死了，这样死了太不光彩了。

    媒体和广告到处在宣处防艾，一触及这些字眼就心惊胆颤。找小姐后不到一时，我就在外面的网吧上网，找心理医生求助，搜与ＨＩＶ相关的信息，与药物。

    回到宿舍我疯狂地清洗自己的身体，刷牙，我不想因为感染艾滋病而死呀！

    第二天我就去了学校的图书馆找艾滋病相关的资料，潜伏期，发病期，症状，我翻了好多相关的性学书籍。

    过了一段时间，我也慢慢平静了。偶然一次我在街上看见献血宣传上说献血有ＨＩＶ检测环节。

    我的心又被触痛了，那次的经历耿耿于怀，我不敢去大医院作化验，现在见到献血可以检测ＨＩＶ，于是献了一次血。

    献血过后我还是害怕，血站打电话或来人直接把我带走隔离说我有ＨＩＶ。

    这样的事总算没有出现，我也就相信自己的血液是合格的，我庆幸没感染上ＨＩＶ！我决定以后再也不去那种地方了。

    大学低年级的学生都是不会学习的，一般都要到大三才掌握学习的方法。

    我在学习即没谈恋爱，也没有学习好，感觉过得好失败。自卑的阴影时常笼罩着我，虽参加了学生会，和一些活动，但我不会说，交际能力也很差，在里面只是个跑腿的，于是就退出了。

    一个在学校好孤单，寂寞时时在侵蚀我的毅力。我又一次去发廊了，出来就马上后悔了，我在骂自己还是人吗？我对不起我的父亲，我是他的唯一希望呀。

    我陷进这个泥潭拔不出来了，我不敢找女友，也没有自信去追，我觉得自己脏。