第104章所城市更不会 (第2/2页)

的模样。

    心里越想越愧疚，越想越恨自己！被子里黑暗中的我，慢慢地缩成一团，双手抱头，眼泪更是止不住地流，很快枕头就湿润一片了。“对不起…对不起…”此刻的我如同那天在走廊被mama暴打一样，躺着同样的姿势，口中说着同样的话！

    但不同的是，此刻mama没有打我，但我的心却感到深入骨髓的疼痛！这一刻我不禁想的是，mama要是能打我该多好！

    这样她心中的抑郁，阴霾或许就会减轻许多，我不知道我哭了多久，只觉得喉咙哽咽得无法呼吸之后，才从被子里窜了出来，起身迅速收拾好mama的房间，离开把门关上了。

    因为我觉得，我此刻不配再待在mama的房间！也不敢再有冒犯她的想法…我如同行尸走rou般回到自己房间，草草地做完作业之后，关灯躺在了床上。

    房间一黑，脑海又浮现出我之前做的那些伤害mama的画面，话语…我呼吸再次急促起来，心如刀绞的同时，迅速起身打开了灯，我睁大眼睛看着床头灯，一动不动，脑中不敢再想任何事情。

    仿佛是想让灯光，照亮我此刻阴暗的人物形象一样，也不知道静坐了多久，感觉眼皮有些沉重，大脑渐渐昏沉。闭眼的一瞬间，我再次回想，再次惊醒！我不知道在得知mama有抑郁症之后的几天，我的具体心情是怎样的。

    我开始有过要去报警寻找mama的想法，但又回想起mama信上说过，她一定会回来！而且那时候mama已经离开了几天，如果她真的有什么想不开的想法。

    或许…所以我心里坚信mama是一个坚强的女人！她从未向任何人，任何事低头，她不可能会有想不开的念头！但mama患有抑郁症，还是因为我！

    而且看病例单上的情况好像越来越严重，并且她离开的原因更是因为我那天晚上…我的心绪很复杂，总的来说我也不确定！

    我每天除了愧疚，自责之外，没能想到任何有效的方法来应对缓解这一切，直到期末考试结束后，放寒假的某一天，晚上，我木讷地坐在客厅沙发上。

    看着墙壁上的白炽灯，脑海里也不知道在想什么，只是能感觉得到，客厅，厨房，卫生间，客房和我的房间都是灯火通明！就只有mama的卧室房门紧闭，门缝透露着漆黑…过了一会儿，我起身走进自己的房间，准备睡觉。

    进入房间，我没有上床，不是因为此时床上，横放了一根粗大的木棍阻碍了我，而是我这几天根本没在床上睡…我眼神涣散，目光呆滞地看着书桌，弓着腰走了过去，拉开书桌前两把椅子，我低头迅速钻到了书桌下面。

    然后将两把椅子紧紧挡在了书桌下面开口处，拉上里面的被子裹在身上，只露出一双眼睛透过椅子看着外面明亮的房间。没多久，我又掏出了mama离开前，留下的那封信，放在椅子上重复地看了起来。

    那封信过了将近半个月，依旧显得崭新！信上面mama娟秀的字迹，也依旧保留完整！没有被我的眼泪浸湿之类的。因为此刻我，和我的眼泪，只会流在昏暗的桌子底下，和湿润一片的被子上，绝对不会沾染到mama那封信半分！

    就如同此刻的我，只配在黑暗中仰望光明一样。＊＊＊日暮苍山远，天寒白屋贫。过年前的天气都是愈加寒冷的，腊八大小寒就是我这些天收到馈赠。南方很少下雪，我所在的城市更是不会，但这丝毫不影响我领略严冬的凛冽。无我无空之中，这是一片白茫茫的山雪地。